Большой улов рыбы шутки. Короткие анекдоты про рыбалку – смешные приколы про рыбаков и их приключения
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
- Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…
Ты нa рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.
Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат…
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа ее веслом сразу убил!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
- Если щука дорогая будет, купи карпов.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Один приятель рассказывает другому:
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Страницы: 3
Кто самые большие сказочники по своей природе? Охотники или рыболовы? С течением времени пальма первенства переходит от одних к другим, но если попробовать провести аналогию, и рыболовы, и охотники одинаковые любители приврать. Вот поэтому анекдоты про рыбалку , которые вобрали в себя рассказанные истории от рыбаков, всегда смешные, необычные и запоминающиеся. Вам стоит лишь просмотреть один из прикольных анекдотов про рыбалку, чтобы потом вспомнить и рассказать знакомым.
Смешные анекдоты про рыбалку
Действительно, одного просмотра хватает, чтобы запомнить очередные смешные анекдоты про рыбалку . А если некоторые события из прикола забудутся – можно смело придумать свой сюжет. Ведь главные герои коротких анекдотов про рыбалку именно так и поступают.
Хотите вдоволь посмеяться над неудачами рыболовов? Просмотрите веселые фотографии про рыбаков , которые собрали в себе все морские провалы. Ну, а об удачах вы узнаете из коротких анекдотов про рыбалку.
Прикольные анекдоты про рыбаков
Чаще всего рыболовное похождение сопровождается обильным распитием спиртных напитков. А рыбаки теряют свои снасти, удочки, наживку, и еле возвращаются домой без улова. Однако, некоторые прикольные анекдоты про рыбаков отличаются от стандартного развития событий. А все потому, что кто-то не взял водку на рыбалку. И тогда главные герои смешных анекдотов про рыбалку способны наловить целый рюкзак рыбы. Хотя, женщины в прикольных анекдотах про рыбаков не всегда рады такому счастью. Рыбу ведь предстоит еще и чистить.
Ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков
Помимо стандартных рыболовных историй можно найти ржачные анекдоты про рыбалку и рыбаков , в которых двое любителей ухи ловят вместе, и начинается некое соревнование, кто больше поймает. В таких анекдотах про рыбалку и рыбаков любители рыбной ловли стараются как можно больше насолить своему оппоненту, подкинув ему «дельный» совет, на что можно наловить много рыбы. И если оппонент поверит своему визави – можно наблюдать увлекательный и смешной финал прикола. А в карикатурах про рыбалку ржачных можно наглядно увидеть, как это происходит на самом деле.
Анекдоты про рыбаков смешные
На просторах нашего сайта вы сможете найти анекдоты про рыбаков смешные , которые постоянно обновляются, наполняя сайт свежей порцией юмора. Мы собираем только самые смешные анекдоты про рыбаков со всей сети, чтобы наши читатели могли насладиться наилучшими приколами. Также вы найдете прикольные демотиваторы на рыбаков и кучу другого тематического юмора.
Прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку собраны на этой странице. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! — Ну и что там было самое интересное? — Рыба-пила! — Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!
Анекдоты про рыбалку самые смешные
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга… брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: «Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? » Рыбак говорит: «Не скажу. » Мужик: «Скажи, сто грамм налью».
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый»
— Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали стрелять рыб!
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
Смешные до слез анекдоты про рыбалку
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
-Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
-Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Идет собрание общества рыболовов - любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет…
Тот озверел: - Да кто это … говорит-то?!…
- Это говорю я, директор катка…
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча — и в карман!
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят, а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом. Тот пpыг на джипеp и в ближайшую деpевню. Подъехал к одному дому и оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да какой, блин, клев — еще лодку на воду не спустили!!!
- Как на раздолбанном «Уазике» на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседесе», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил.
Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением: — А КАК????
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо — свидетельство о смерти?
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!
<
Два рыбака много дней подряд выплывали на лодке, но никак не могли найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак! А если нам выдадут другую лодку?!
- Клюёт?
- Вчера я двадцать пять щук и сорок карасей надёргал!
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе.
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта…
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Анекдоты про рыбаков — или рыбацкие анекдоты. На рыбалке не всегда главное поймать рыбу. Тут главное отдохнуть душой. А как же без баек и анекдотов про рыбалку? Ведь приколы на рыбалке, которые передаются из уст в уста уже стали народным творчеством и мы сегодня вас порадуем смешными анекдотами про рыбаков, их жен… Ну, поехали!
************************
— Ты куда садишься за стол после рыбалки, от тебя же рыбой сильно воняет, иди мойся!
— Ну ты скажешь, ведь рыба сама круглые сутки моется и от нее все равно воняет рыбой!!!
************************
В нашей стране если ты вернулся с рыбалки с рыбой и трезвый, то считаешься браконьером
************************
Знаете какой самый трудоемкий способ расслабится? – РЫБАЛКА!!!
************************
Вчера в нашем городе ограбили магазин «Рыболов». Судя по тому, что унесли грабители, они собрались ловить леща.
************************
Сидит рыбак на берегу, ловит рыбу. Тут подходит красивая девушка, раздевается до нога и идет купаться. А на самом интимном месте у нее пирсинг. Рыбак ей говорит:
— Ты трусы лучше одень, а то тут щука очень хорошо на блесну берет!
************************
Мой муж решил поиграть на компе в игру рыбалка и поставил самый крутой уровень Реалистичность на максимум. В результате тупо отсидел два часа перед экраном без движения – не клевало!
************************
Собирается мужик с вечера на рыбалку и к удочке привязывает изолентой бутылку водки. Жена спрашивает:
— Для чего? Водку чтоб не забыть?
— Наоборот, чтоб удочку не забыть!
************************
Две подруги разговаривают.
— Я вчера с мужиками была на рыбалке!
— Ну и как, украсила пьянку или испортила рыбалку?
— Да нет, обеспечила групповуху… Просто все снасти им запутала, так они весь день трахались…
************************
Муж вернулся с рыбалки с полной сумкой рыбы и трезвый. У жены глаза по пять копеек:
— Ты ж никогда столько не привозил рыбы, да и трезвый никогда не возвращался…
— Да просто кум вместо канистры самогона взял канистру березового сока, сволочь…
************************
Все кто постоянно совершает покупки в магазине «Все для рыбалки» знают друг друга … и как участники клуба анонимных алкоголиков…
************************
За день рыбаки устали и легли спать. Только двое немного задержались, раскладывая снасти. Один немного простужен и чихнул. Другой ему ответил:
— Будь здоров!
Тут же все с палаток повыскакивали и говорят:
— А нам почему не налили?
************************
Рыбацкие байки
Народная примета. Не клюет, это в том случае, когда накопал червей на рыбалку, а их хватило на весь сезон
************************
Увидев, что муж пошел на рыбалку и не взял удочку, жена решила, что у него есть вторая … удочка
************************
Совет невестам: дайте своему мужчину рыбу и он целый день будет сыт. Научите его ловить рыбу и вы будете свободны все выходные!
************************
У Славика чуть не случился инфаркт, когда увидел, что сом не только сорвался с крючка, но и хвостом перевернул ящик водки, которая охлаждалась в реке!!!
************************
За сорок лет наконец-то в Москве-реке поймали нормального окуня, у которого нормальное количество плавников, глаз. Только на это он ответил, что не местный…
************************
Хотите поржать на рыбалке? Тогда спросите у своих друзей как определить возраст рыбы. Одни будут отвечать по чешуйкам, по плавникам и т.д. Правильный же ответ – по глазам. Чем дальше глаза от жо=пы, тем рыба старше!
************************
Три дня назад МЧСовцы сняли двести рыбаков с оторвавшейся льдины. И только сегодня, после того как протрезвели, поняли, что это были тюлени.
************************
Приехал к другу на рыбалку, он спрашивает:
— А ты взял удочки?
— Конечно, вон в машине пару сидят.
